快乐的生活，比悲伤的生活更加高尚吗？
阳光明媚
我不是个太快乐的人，
我悲伤，多愁善感，过分严肃而沉重。
我内心混乱，烟雾缭绕，站在十字街头，不知道该往哪走。
可是，当我自以为得到救赎的时候，我也发自内心地感到喜悦，当我自以为寻找到我的道路时，狂喜占据了我的心头，可是，我也爱着这世上的人。
我想我有资格自称是个阳光明媚的人，即使我不总是快乐。
人们祝我快乐，我不要。
我才不祈祷什么轻松的人生，
如果我合该是痛苦的，就让我痛苦吧，如果我合该是快乐的，就让我快乐吧。
我要一而再再而三地崩溃，我要一而再再而三地释然，
我要人生是层次丰富的滋味，
不会甜到发腻，
不会苦到发涩，
该是哪样，就是哪样，
我要痛痛快快地喝下它。
Grief is not a sin
快乐的生活，比悲伤的生活更加高尚吗？
或许是吧，不然为什么人们总是希望自己是快乐的，是得体的？不然为什么人们总是要掩盖自己的悲伤？
但一个显而易见的事实是，我们并不能在真正意义上掌控自己的情绪，悲伤是人生不可避免的一部分，混乱、喜悦和激情同样如此。我们可以是个训练有素的成年人，对一切保持镇静，无论内心掀起多大的波浪，仍可以有条不紊地赶往下一个考场，但是我们无法成为一个机器，凭借着自由意志对内心世界随意删改。
我们无法杀死自己，我们无法通过否认自己而获得救赎，我们总得尊重自个。
两年前，我结束了一段维系了很久的关系来到深圳，在很长的一段时间里，我宣称自己是释然的。
大半年前，我失业了，找不到工作，在城市间游荡，不知道明天去哪，做些什么，但我仍试图表现得积极，清醒。
什么时候我真的释然呢？什么时候我真的给自己寻到一条路呢？
不是当我宣称我生活过得有多好，过得多有意义的时候，不是我给自己立了个非常阳光开朗的人设，强迫自己积极向上，制定了很多计划，以分钟为单位来记录我的时间开销，发各种风景的朋友圈的时候。
是后来我收到朋友的来信，他说：你似乎很用力地生活，偶尔的无意义会让你感到愧疚和不安吗？生理和心理疲惫时，你会让自己心安理得地休息吗？我有点担心。
那一刻我意识到，原来我表现得真的很刻意，原来我真的并没有在往前走，原来我真的已经很疲倦了。
是后来有人告诉我：诚实一点，丧就丧了，不管怎么样，心底还是会有阳光的。于是我开始去承认我的混乱、迷茫和不清醒，于是我开始放逐自己，让他去荒原上寻找答案，进行自我拷问。
我开始意识到，坏结局其实也是被允许的。
理性是感性最大的合谋者
普遍来讲，我们都想要更多的快乐，更少的悲伤，这当然很好。
但这其实导致了一种压抑，让人觉得悲伤是个错误，让人怯懦于暴露自己没有那么快乐的一面，让人去杀死自己，去嘲弄自己。
有人会对你说：『你应该删掉那些伤心的往事，你应该遗忘那些无聊的情绪，你应该表现得阳光开朗，这样大家才会喜欢你』。
有人会对你说：『只有内心阴暗、扭曲、奇怪的人，才会去想那些让人不适的话题。』
但其实，那些看似负面的东西，对于人生有着重大的价值。总有一天，我们会陷入精神危机，我们会陷入混乱，这不代表我们是糟糕的人，这只是代表我们是个活人。
而只有我们承认自己陷入了危机，才能把自己拯救，只有我们承认，我们内心有一些冲动，我们内心有一些迷茫，我们内心有一些喜悦，我们才能把它们摆放到恰当的位置，找到自己的道路。
如果你不去思考，你到底恐惧什么，厌恶什么，你很难了解到你想要什么；如果你不去思考死亡，思考遗憾，你很难明白，生命对你来说到底意味着什么；如果你对未来充满焦虑，但又不去思考未来，那你很难掌控自己的人生。
过于情绪化，长久地陷入一种情绪中无法自拔，不是一件好事，但这不意味着说我们应当杀死情绪。
有一天，我们会感到悲伤，感到愤怒，我们可以嘲笑自己多愁善感，可是这样，也许我们再也没有机会去了解，到底是什么在啃食着我们的内心，有一天我们的脑海中会迸发一个不切实际的梦想，我们可以嘲笑自己幼稚、孩子气，但或许我们再也没有机会去理清我们到底想要什么。
也许有一天，我们会不再感到快乐，就像不再感受到悲伤。
我想表达的是：
理性不应该是关押和封锁内心世界的狱卒，不是帮助世俗规训自己的帮凶，理性应该是感性最大的合谋者。
去倾听着那些愤怒，倾听着那些哀嚎，尊重自己的情感，去思考着，到底为何会愤怒，到底为何会悲伤，到底因何而喜悦。去给天真的理想规划一条合乎实际的方案，为内心找寻一条出路，一条自己的道路，一条救赎之路。
浪漫生活
我并不追求一种轻松、快乐的人生。
事实上，我也无力追寻：不管怎么样，人生总是会有完蛋的时候，我也不能做到永远开心，我猜想，或许永远开心就等于永远不开心？
我只想诚实地面对我自己，如果我是开心的，那就是开心的，如果我是悲伤的，那就是悲伤的，我把这当作客观事实来对待，追究它的起因，策划它的结局。
我知道自己会有很多崩溃的时刻，会迷惘无措，会怅然若失，过去有很多，未来也会有很多，或许会有经济危机，或许会有中年危机，或许会有家庭危机。
那就来吧。
我允许。
我不要去压抑着悲伤痛苦，不要去否认着迷惘无措，如果那样的话，我又该如何形容被救赎时的喜悦，又该如何形容，找到人生意义时，那一阵欣喜若狂？
我要接着去讨论死亡、讨论未来、讨论那些残忍而痛苦的东西，我想我能够去处理些沉重的话题，我也会同样地，去讨论爱、讨论自由、讨论真理。
后记
或许我该道个歉，对这篇文章的读者。
这篇文章没什么大纲，我也不太清楚我想写的是什么，起初我想解释什么是『浪漫』，可是写着写着又渐渐觉得无聊，我想说如何面对悲伤、混乱，渐渐又觉得喧嚣，后来一种纯洁的激情出现，让我把脑海里的东西写下来。
我采用了一种比较奇怪的写作方式，简单来说，这篇文章是我在心里边念边写的，我把倾诉和讲理混为一谈，有时候我也分不清，我到底是在描写自己的感受，还是想要讲述一些道理。
希望大家会喜欢吧。
声明
© 许安平SpermWhale 2023/7/30