关于内心感受

我觉得内心感受是一种很值得去尊重的东西，也是很美好的事物。

虽然有时候谈起来会有点尴尬。

尴尬是因为，有时候我会蛮想掐死过去的自己的。比如看到我以前写的东西的时候，感觉以前的自己哭得好大声，笑得也好大声，会觉得矫揉造作。有时候会无比痛恨这个信息化的世界，所有黑历史都被高清记录着，删也删不完。

我跟朋友提起这个事，她跟我说，她初中的时候去了很远的地方给同学买了一个小蛋糕，但是同学没有吃，她就很难过，然后更新了社交平台上的签名：卑微到尘埃里，开出花来。

说完后我们都笑了。

但一时的羞耻感褪去后，我倒蛮能原谅过去的自己的。因为我其实还记得那时候的心情，14 岁的我，18 岁的我，内心敏感而多戳，大概也确实是会为了一个小蛋糕而难过的人。

现在的我呢，情绪稳定了很多。因为我的世界变大了很多，偶尔发生些事，情绪上有一些起伏，还没来得及细细体会，手机上就收到了一条来自工作的消息、朋友周末的邀约、律师发来的法院文书……已经是不再有什么无时无刻的牵挂与感怀的年纪。

渐渐地呢，好像也学会了用一个抽离的视角看待自己，看待这个世界，一个自己哭着笑着，另一个自己在冷眼旁观，明白一切都将流逝。

但是呢，少年时期的心情也是真实的吧？因为真实，所以我愿意去尊重它。

不然的话，我感觉大家会陷入一种比惨的尬尴循环，今天的我嘲笑小时候的我因为吃不到蛋糕而哭泣，32 岁 的我是不是又会嘲笑今天我因为加班到凌晨两点而精神崩溃呢？

是不是最后好像所有人都不得不断胳膊断腿，国破家亡才有资格哭泣？

聊这个的时候朋友说：“我妈总是说，你看人家市场卖菜4点起来，好像我不会因为有人比我更累就觉得不累了。”

这两年听到的关于大学生跳楼的消息特别多，有些甚至就发生在我不远处，每次出新闻，看到有人说“大学生心理真脆弱”，我都感觉很不对味，因为我知道他们的世界，因为某种原因已经被局限得很小很小了，你当然可以告诉他们世界其实很大，但对他们来说又有什么意义呢？

另一方面，积极的情绪也是。

今天我看到了一朵漂亮的花，觉得世界真美好呀，你说我大惊小怪，甩来了一张在北极看极光的照片，那多扫兴呀。

你说，我们想要掐死过去自己这样的想法，这样算不算大朋友对小朋友的暴政呢？

当然啦，有时候我们真的不是那么会表达，或许会把一点点痛说得很痛很痛，会把一点点感激说得感激涕零，会有想博取关注的时刻，难免显得有些虚伪和矫情。可那是一种罪过吗？

谁人又能天生就懂得如何表达自己呢？如果不是天才的话，总要慢慢学习吧，或许矫揉造作就是学会表达自己内心感受时难以避免的一个坑。

我选择尊重自己，也尊重别人的内心情感，虽然他们可能看起来怪模怪样。这是因为，无论如何呢，我都觉得人类的内心感受是一件美好的事物。我想，无论是喜欢也好，悲伤也好，如果大家都能够好好地表达，能够好好地倾听，世界或许会变得更美好。

我没有办法用逻辑去证明这件事，或许这只是我的偏好，热爱人类的情感，就像我喜欢阅读小说里人物的内心活动。

虽然我已经拥有了一个抽离的人格，了解如何零度的去阅读我所遇到的一切，学会了如何运用阅读、旅行、人际网络隔离自己，但偶尔我还是会放任自己，跳到滚烫而流动的情感中，在真正受到伤害之前抽身。

我希望我能越来越懂得如何友好而真实地表达，希望我的生命中有一些良好而健康的自恋，继而发展成一种安全而友善的他人恋。

我的世界会越来越大吗？还是越来越小？32岁的我，又是否会厌恶现在的我？其他人呢？我是否会给其他人造成困扰呢？

32岁的我，请你来帮我回答吧！希望你会喜欢我，希望你不要玷污我。

© 许安平SpermWhale 2024/01/10